El viernes ha sido el día más triste de toda mi vida.He perdido a mi padre,de una forma repentina,sin esperarlo.
Sé que lo llevaré siempre en mi corazón, aunque hemos tenido nuestros más y nuestros menos lo echo muchisimo de menos.Me torturan algunos pensamientos cómo la sensación de haber podido disfrutar más de él y por circunstancia de la vida no lo he hecho,tengo sentimientos encontrados,pena,enfado,nostalgia.....
Nunca pensé que tu ausencia iba a dolerme tanto.....al final queda lo que hemos ido sembrando y aunque no fuiste perfecto,nadie lo somos, te quiero con toda mi alma y te perdono,te perdono cosas que tú ya sabes pero me queda la pena de que se quedaron conversaciones pendientes que en este momento me hubieran aliviado algo más el dolor,pero quiero creer y pensar que me perdonas tú también a mi,me gustaría pensar que en tus últimos momentos supiera todo lo que te quiero.
Se me cae la casa encima,he estado acompañada hasta ahora de gente,y ahora que estoy sola en casa se me hace muy duro,intento distraer la cabeza,pero qué difícil es papa....y la gente me dicen la vida sigue y yo lo sé pero necesito un tiempo de duelo,de llorarte,de echar para afuera todo lo que tengo para superar estos momentos tan malos...si fuera de otra forma,si expresara más mis sentimientos,si hablara con alguien de esto y pudiera desahogarme,pero sabes que mi carácter no es así,que yo escucho a los demás su dolor,pero soy incapaz de expresar el mio.... lo hago en soledad,aquí en el blog,por la noche mientras todos duermen sin que nadie me vea.
Mi corazón llora tu ausencia, ahora mismo estoy rota por el dolor,pero tengo que ser fuerte por los que dejas aquí,que los has dejado rotos en el alma,tu nieto,mama,tus hijos,Jose.......ahora a mi me toca sacarles una sonrisa para que no se vengan abajo por tu ausencia.Me toca poner buena cara sin ganas,pero tú sabes el dolor que tengo por dentro,me toca sacarlos adelante,hacer un poco lo que tú hacía por ellos.Muchas veces la cabeza me da malas pasadas y por un momento pienso que sigues aquí,pronuncio tu nombre,y me parece mentira que nunca más volverás a responder.No me hago a la idea de que nunca más te volveré a ver aparecer por la puerta,de que nunca más te llevaras a mi Pablo al parque,de que nunca más recogeras a Pablo al cole.....Que cruel es el destino, que te arranca de nuestro lado, pero no nos enseña a sobrellevar tu perdida, que no verás crecer a tus nietos que era lo que tú más quería,que tus nietos no podrán disfrutar más de ti,que nosotros no lo podremos hacer tampoco.
Me cuesta decirte adiós, es una dura palabra, que me niego a pronunciar, quizás con el tiempo el silencio se rompa con un hasta luego, algún día nos veremos.
Nunca te podremos olvidar, en nuestra memoria quedan los recuerdos que no quiero nunca olvidar, esos recuerdos de momentos compartidos, tesoros de incalculable valor, que mantendrán viva tu memoria.
En mi alma un vacio, que nunca se podrá llenar, y la vida sin ti es un tortuoso caminar.Es lo más horrible que me a pasado hasta ahora,que dura prueba,que dolor tan grande papa. Una dura lección nos queda por aprender, sacar la fuerza necesaria para superar tu ausencia. En estos momento mi dolor es tan grande que no lo puedo espresar, la vida continua y que mejor forma, que vivir de acorde con los principios que me enseñaste. Y que donde quiera que te encuentres,que aunque no soy creyente ahora mismo quiero pensar que sigues de alguna forma en algún sitio.Me gustaría pensar que moriste estando orgulloso de mi, y que desde donde estés pienses que valió la pena vivir, y el legado que dejaste tras tu partida. Y aunque este mundo esté lleno de penalidades, te debo la vida y por ello te doy las gracias. Porque también he podido disfrutar de momentos buenisimos contigo. Y por fuerte que sea esto y tenga miedo porque se me a ido uno de los pilares de mi vida,aún me queda otro que es mi madre...... me queda esa sensación de que me quedo algo más desprotegida,que estaba siempre ahí para todo,que aunque tuvieramos algún mal momento siempre estabas ahí .....;Quiero que corra el tiempo y cure esta herida tan grande que me dejas, sé que con el tiempo el dolor será distinto pero no quita que de vez en cuando aun sigan doliendo, las lágrimas me hará más fuertes.Te quiero mucho papa, que de corazón espero y quiero creer de que estés en un mundo mejor,que estes con la abuela y el abuelo a los que tantos querías, que estes en algún sitio donde no exista el sufrimiento y siempre en el cielo se dibuje un lindo arcoíris, que te recuerde todo el cariño que dejaste atrás........ Hasta pronto papa.
Dejo de escribir por un tiempo en el blog,hasta que calme un poco estos sentimientos que tengo ahora mismo,hasta que el dolor y su ausencia sea un poco menos......